现实一点，毒酒不能喝

我也好想不喝啊，但却还是在不断喝!明知道毒性剧烈，但却又情不自禁!

刚看别人一次邂逅的故事，看着看着心开始揪痛，为什么，为什么，我在怕什么，我在怕他，在怕他，在怕他和别人的故事。 我心很狭窄吧，为什么这么揪痛，就是揪痛。真的就这样怕，就这样怕，我的情绪又极其低落。为什么总要那么想他的一切，不要这样想他的一切才好啊!

思念会很炫的!

你傻呀，明知是毒酒为什么要喝？

是啊，明知道是毒酒，可自己就总是乐此不彼的在喝，明知道不该，可去偏偏一直在这样做，你说自己是不是很傻，对爱，我为何要这样执着，为什么不能把爱作为一种游戏，游戏结束了，自己还是自己。为什么要这样认真去爱，为什么他要在我的心里下了爱的“蛊”，让我就这样欲罢不能。爱一人已经不再爱你的人，就是这样的人生吗？

思念，就这样思念，没有理由，就想思念。上午你的来电，虽然不是关心我，而是关心女儿。可惜女儿还太小，能说的话也太少了，你就急匆匆挂了电话。我真的又非常失落，你没有一句话关心到我，也不问我好不好。我感受到了你的淡漠，但又有什么办法呢!不过还好，能听到你的声音，也算得到了一丝的安慰吧!也许真爱一个人，只要能听到一声他的声音，也会像久旱时节遇到甘露，让人胫骨舒爽吧!谢谢你的来电，我的宝贝!

你种下的爱的“蛊” 分手第二十天了，可我却还是无法接受这个事实。我怎么都不明白，四年在一起的习惯，你说改变就能改变，为何我却会如此怀念。为何就无法接受你离开的事实。好想就这样安静生活，什么都不想，可是真的好难做到啊!14号到现在已经六天了，六天没有见到你，也没有了你的问候，六天里，你打了两次电话过来，但你没有关注我，只问女儿的情况。好失落，你之前那么爱我，你都说，“都不知道为什么会那么爱你”你也说“怎么你可以吞噬掉我的灵魂呢？”你还是说“想你，我就会有流泪的感觉“。为何，现在这话都是我想对你说的。我都不明白自己，为何四年后，我会越来越爱你，也许因为这四年来，爱你已成为自己的习惯。为何四年后，我想你也会在流泪。四年里，你已慢慢把我的灵魂啃噬掉了。四年后，你就这样残忍的离开。四年里，你残忍的在我的心里种下了爱的”蛊",让我从此死心塌地的爱着你，就算你已经不再爱我的时候。你好残忍啊，如果你会想到四年后不再爱我，为何还要在我心里种下爱的“蛊”。如果你不在我心里种下“爱的蛊”那么我的心里也许没有那么刺痛。多少个不眠之夜，就是这样呆呆的想着你，想着你。你好像就在身边，从来没有离开过。多少次，想按通你的电话，想听听你的声音，但我不敢，我无法接受你冷漠而没有喜悦的声音。流于程序化的问候，流于程序化的交流，让我受不了，和以前的亲热话语对比，会让我更受伤。好想给你发信息，但你一样流于程序化的回答，没有的爱的传递，我同样那么受伤。以前就是那么一句“我想你‘”我爱你“”死叼贝”“我家的肥佬”等等，就是那么一句，一切的相思之苦都可以解除。

在微信的朋友圈里，他发了自己的心情和照片，照片签名是“一觉醒来，伴随美景的是可恶的地拖!”可自己评论两条，第一条是“宿舍激情夜”；第二条是“难煲”。看到第一条他自己的评论，我的心啊在抽筋，我的心在卷曲，所有痛苦都涌上心头。真的忍不住，真的忍不住啊，我还是给他打了电话，问题什么意思。他说只是说下自己的心情，没有其他意思。我说是不是带人回宿舍了，他说没有，如果有就不会说了。我不明白，他的激情是想表达什么呢？或者他做什么呢？四年里，我是绝对信任他，从不会怀疑他会做对不起我的事，从也不去过问其他的事情。信任让我们四年都那么安全，四年我们都没有要对方采用安全措施。四年，信任的四年；快乐的四年；相爱的四年；难忘的四年。现实为什么要让我这样痛啊!为什么我就要因为他的一句话，又从新回到地狱。又有回地狱的感觉了!他说分手的第二十天了，但我其实从来就没有认为我们真的分手了，我总觉得我们还是在一起的。天啊，我的心总在抽筋啊!我为什么就要那么在乎他啊!我不知道，不知道!
　　　　　　　　今天早上本来给他发了一条微信，告诉他我就是这样生活了。“终于有所明白，为何我会如此痛苦，无法自拔。原来四年里，你已在我的心里种下了’爱的蛊‘，让我爱你已成为我的习惯。所以现在你对我好也罢，对我没有感觉也罢，我命中注定一生只有你，不管再苦，我也会安静地生活，爱你每一天。让生命的长度来表达爱你的深度。”他没有回我，不过后来我发女儿的照片给他，他回微信了。 我还是顺势打了一个电话给他，让他和女儿说说话。还告诉他，女儿看着他的照片会叫“爸比”，他回微信，“有记性，哈哈”，本来，是个很愉快的上午，但看到他的那条微信后，我整个人也垮掉了，又像回到了地狱一样。我怎么了，我怎么了，不是说要过安静的生活吗？为什么还要去理他是怎么样，他的生活肯定是丰富多彩的，这就是不同的人生。接受事实吧，傻大叔!接受事实吧，我的心在呐喊!

思念只能让自己更落漠，将痛的记忆埋葬吧!喝点冰镇的可乐汽水调剂下口感。

　从此不能再这样伤感了，应该让自己过上正常的生活。如此伤感，只会让自己老得更快，让我和他距离更大。好好生活，快乐生活，也许一切皆有可能!有你时，有和你的时精彩；没有你时，也应该有没有你时的快乐!告诫自己，就这样好好生活，让他也会更快乐点。爱，曾经拥有也是那么美好，让他沉淀在自己的记忆里。也许还会那么想你，但我用快乐的心态去想你!想我们在一起的美好时光，也许没有多少人能有我这么幸运，能够这样拥有过真正的你!把爱放在心底，就这样爱你一生也会很美好!祝你快乐、幸福!

粗心的我



　　　　　　　　　你已一年多没有在Q里写日志了，现在有了微信，你也很少上Q。今天重新来看看你的日志，才发现我有多粗心。你失眠的时候，我没有关注到，你鸭梨大时，也没有向我述说，我同样没有关注到!你通过写日志来表达，可惜我却基本不看别人的日志，甚至包括你的日志。我多后悔啊，如果当时能多关注一点你的日志，看到你的内心世界，也许后来你也不会越走越远，你也不会觉得我们的话题会越来越少。我现在检讨已经太迟了，我们相爱，但我却没有真的往你心里去扎根。人生最失败的事情就是这样，也许我当时只是在享受你给的爱，自己却觉得你可能并不是我的最爱吧。现在你离开了，我才知道，你才是我这生中的最爱，也是唯一的爱!是啊，现在的我没有资格去痛苦，有的只是去检讨和反思。是啊，我就该安静地生活，做你背后最有力的支持者。只要你真的能找到你的幸福，我会为你高兴!真心为你高兴!你要幸福啊!粗心的我，就应该受到这样的惩罚!没有资格去述说痛苦!

又是一天的开始，昨晚还是在半失眠的度过。本来心情比较平稳。但晚上十点多的时候，看到他在我跟他心情的贴下面回了一条，“屌你，什么时候来找我。”我到这条跟帖后，心情极度矛盾，非常复杂，难以平静。其实我知道，他的跟帖应该不是针对我，但他的这个心情贴，除了我跟了之外没有人跟啊!多么希望他是对我说的啊!我回帖“我天天都想找你啊!”好久他都没有回帖。十二点，我再跟了一个贴“哈哈，难道我真的感动了天，我可以去找你了？”他到现在也还没有跟帖了。整个晚上都在想，这是怎么回事啊!是对我说的吗？还是发错了，或者认错人了？我不知道，但其实我也知道，百分之九十九不是对我发的贴，但我的心却难以平复。整个晚上都难以平复。所以就处于半失眠状态了。他的一句话，就可以让我失眠，难道这就是难舍的爱吗？

怎么才可以让自己真的安静生活呢，怎么才可以不让自己的情感总去找依靠？应该让自己更加坚强些吧，让自己有更大的心脏吧。如果同志在感情世界里都从来没有受过伤，那他也太幸运了吧。受伤是难免的，那就让暴风雨来得更猛烈些吧，我还怕什么呢!最痛的经历过了，还会怕什么？暴风雨过后，就算没有彩虹，也可以让空气更清新些吧。希望经过暴风雨洗礼过后，自己会更好的成长。经过暴风雨的洗礼，今后应该可以抗击更大的风浪!

还是会那样去想，还是好想能保住我和他的感情，总觉得他走远，难道我也要一样吗？四年的感情，四年的习惯，真的好舍不得。如果不久他又想回头怎么办。和他在一起已经成为了习惯。如果是真的不爱了，还好说，为什么他还说有爱，却又要离开。祝他幸福吧，让他把生活过好!

该让你过你想过的生活



　　　　　　　　你的生活真的没有多少有我，你有那么多的同学，亲戚，朋友和同事，你们的圈子我无法进去。想我也陪不了你多少。本来以为可以给你一个你要的家，但你和父母、兄弟住一起，本就有一个属于你的家。我给你的是什么，其实我也不知道。当你爱我的时候，那是我们的爱巢，在外面多呆一下，你都说还不如回去，那样我们可以抱在一起。当你的爱远离的时候，那就什么都不是了。我知道，你还那么年轻，你的世界应该是很精彩，不可能只呆在我身边，所以本就该预料你总会离去的。只是我太单纯，认为你如此爱我，怎么可能离开呢!再深的爱，也有变淡的时候，当爱已淡然，就是你离开的时节。我本不应该如此痛苦，如此看不开，但真的就是那么舍不得，舍不得我们四年的感情积淀，舍不得四年的生活习惯，舍不得四年爱你的分分秒秒。爱你已成为我的习惯，但你还是离开了，我也该谢谢你给过我的爱，谢谢你陪我走的这些日子。宝贝，真的，好爱你，就是你现在离开了，我其实还是那么爱你!和你在一起的时候，我真的没有想到我是如此爱你!如果知道，我会更加珍惜我们在一起的分分秒秒。每当回到我们曾经的就爱巢，我的耳边总能听到你在叫我，总能听到你还在叫我“宝贝”。在我们的爱巢里，在这四年里，你叫我最多的还是“宝贝”两个字，我知道，那时你是真的爱我，把全部的爱都给我了。谢谢你，真的谢谢你曾经给过我的爱!离开了，我知道，你会幸福的，因为你很知道把握自己的情感，你很独立，你不会依附任何一个人。就希望你能过上快乐、幸福的生活!

宝贝，在做什么呢？因为你的允许，我还可以叫你宝贝，所以应该在我心里，你一生都是我的宝贝了!曾经的现在，我们可能相拥在床上，而今的现在只有我一个人对着孤单单的电脑。我知道，你从来不缺少节目，你的生活没有我，也是一样的丰富多彩。这就是我的无奈，其实你现在需要的不是雪中送炭，你要给自己的生活锦上添花。我没有能力去帮你在生活上锦上添花了，希望能帮你生活上锦上添花的人，也像我这样爱你、疼你，让你幸福快乐!宝贝，你要幸福啊!

絮絮叨叨的，你不会是祥林嫂吧“

不懂情感的人

四年而已嘛。。经历多了就见怪不怪了。。。没有什么可以被改变，没有什么值得被改变。。。

分手二十二天了，而我却还是把你当成自己的爱人，虽然不能像以前那样给你电话和信息，但内心里，却还是一样。希望你过得好，一起安康!

他提出分手二十四天了，可是我为何总觉得我们根本就没有分手呢!没有你的日子，真的不知道该如何过，为何我要这样。我不明白，爱过后，难道就只能分手吗？我知道你是一个很有个性的青年，你往往说一不二，但感情，能这样吗？在我心里你是那么的重，好怕你的离开，但很多时候静下来想想，就算你现在不离开，我又能陪你多久呢!年龄的差距也许真的是不可以逾越的鸿沟啊!只恨自己为什么会比你早生那么多年呢!也许真的该满足了，满足你给过的爱，爱的那么单纯，爱的连你也不知道为什么会爱我，没有任何的目的，只是为了爱。我不该那么想你，我不该那么心痛，应该让你无负担去追求你的新生活!只要你能幸福，还有什么比这更好的呢!可是啊，心就是痛，经常在睡梦中被惊醒，惊醒后，就还是在思念你!你要真幸福啊，这样也能对得起我心中的痛!

为爱痴狂!

慢慢你会懂得的。

没关系。优秀的男人身边永远不会缺少男人或女人。。。。

有人牵手一辈子也会离异，看开点

散了就散了，重新找过!

四年算长的了还是看开点吧

好可惜

都不知道，我和他算什么关系，不是爱人，不是情人，不是第三者，又难像家人，更不像朋友!什么都不像，什么都不是，可是我和他却还会在一起做饭吃!他有空的时候，我们又会一起去买菜做饭，今晚就是这样，一起买菜，然后他看电视，我做饭，吃完还是我洗碗，然后去了逛了一下街，本来打算买双羽毛球鞋送给他做生日礼物，但没有看到合适的!就这样我回来了，他还开着车出去了!然后，又慢慢等待他有空的时候一起买菜做饭!都不知道，什么鸟关系!好郁闷，好想就这样断了，真的不要再联系了!

自己还会爱多久呢，我不知道啊!也许也真的该断了吧，不知道，好矛盾，好煎熬!不想就这样放弃，但不放弃有意义吗？不知道啊!