专题：成为夏娃的亚当

不惜代价做女人（完）

(作者或来源) gt
      我在高中二年级时，便开始用吃药的方式来改变自己。

      现在，因为医药分级制度，拿到检察医生的诊断书并不像过去那么方便，但是在以前，只要以很便宜的代价就可以轻易地买到这种药。但这种药只能略微提高女性性特征、抑制男性荷尔蒙，实际上并不能借由药物来彻底变成女人，也无法减退男性在生理上的基本机能。我们这群想变成女性的变性人明知此点，仍继续服用这种实效不大的药物，就权当是一种安慰剂吧！

      少数家庭状况较好的变性人，会趁去国外留学的机会顺便做变性手术，从而成为一个真正的女人。大多数的变性人，还是靠自己的努力去赚取手术费。

      由于这种手术的费用相当昂贵；所以，他们的第一份工作往往都是在酒吧当小姐。这工作并没有想象的那么容易。此阶段，菜鸟们尚未摆脱明显的男性特征，加上经验不足，通常只能在酒吧里做杂役或侍候老鸟。也就是说，菜鸟们什么杂事都要做！

      不管你喜欢或不喜欢，你没有拒绝的余地。如果你连才华也没有，那么，就要以“身”卖命！

      只有少数的变性人会选择实行具体的变性疗程。

      综观变性人的心路历程，通常会经历以下阶段。

   起初，他们因为拥有女性的性倾向而惨遭被爱人拋弃、被家人瞧不起、被社会唾弃等等的痛苦。这个时期是决定性的关键。如果此阶段受不了外界的指指点点，就会蒙住自己内在的心声而回去当个男人。

      通常，这些回去当男人的人往往到了中年发现自己再也无法自欺，而决定成为完整的变性人。这种决定对家人或许会如同晴天霹雳般地难以令人置信，但又有谁能了解这些年来他本人因天人交战所承受的压力与痛苦呢？

      总之，只有少数的变性人会选择实行具体的变性疗程。

      所谓的具体变性疗程，就是在体内注入女性荷尔蒙。

      我即将死去，即将重新诞生。

      我躺在床上。在被推往手术房的路上，这辈子所有认识的人，像嵌在医院天花板的日光灯，一一闪过我的脑海。妈妈、姐姐、爸……

      我没有告诉任何人我要动手术的消息。或许，我会在手术中就这么无声无息地死去。

      手术前，我就饱受着痛苦和折磨。这两天，我只喝了5000cc清肠胃的药，因此全身无力。虚脱的身体浑浑噩噩，惟一清醒的神经细胞却满是恐惧。任何人对我的安慰都起不了作用，因为心里面尽是想要放弃的念头。

      “我究竟为了什么才一路坚持地走到这一步？”这个质问打消了我的懦弱。这么多年以来，我一直没有很明确地去回答过这个问题，直到这个手术前夕。

      手术房的门打开了，因恐惧而颤抖的我被推进手术室。数十盏灯光同时明晃晃地射入瞳孔内，脸部被盖上一层白纱布，嘴上罩着氧气罩。我想吶喊，无由的恐惧威胁着渐渐陷入昏迷状态的我。

      我就要死了。我期待新生命的诞生。

      睁开眼睛，要人命的剧痛正盘踞全身，像是有人不断用搥子狠狠敲打我全身骨头，又像是疼痛的狂潮正要淹没我这个孤岛。痛楚，或许是宣告新生命诞生的一种方式吧！

      阿香姐安慰我，说：“手术很成功”。但是接下来她说些什么就不清楚了，席卷而来的痛正在撕裂我的注意力。

      “忍着点，再睡一会儿吧！”从下体传来的阵阵痛楚之中，阿香姐的声音漂得越来越远。

      无论是生理上或是精神上，我都享受着焕然一新的我。不过，我的身体却不听使唤，我虚弱到几乎连手都抬不起来。那一天，我感受到有生以来最剧烈的痛楚，一种在鬼门关前面奋力挣扎的痛。

      我再度复活了，但是这种痛已深深地烙进我的记忆。手术后的那十五天，我根本痛到无法进食，只能靠点滴来维持虚弱的生命。我这辈子最讨厌打针了，连护士小姐都对神经质的我敬而远之；但是在这场手术前后，我的胳膊尽是因打针所造成的淤青。

      变性手术不像一般人所认为的只不过是个整型手术而已，背后有着大家都难以想象的痛苦。如果当时没有人给予我精神支持和鼓励，单凭个人的意志力，那十五天的折磨是绝对熬不过来的。